Певческие анекдоты.

Случаи из нелегкой клиросной жизни Крюковые побасенки Все подряд

Случаи из нелегкой клиросной жизни.

* * *

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин...

источник: http://www.kuraev.ru:8101/forum/view.php?subj=25043

* * *

Чтец собирается читать седален Октоиха после 1 стихословия и тихо спрашивает у другого:
- Кондак?
Тот смотрит в Минею и отвещавает:
-Есть кондак!

* * *

Одна бабуля пела на крылоcе исключительно по слуху. В её интерпретации конец ирмоса звучал так: "... с небесным воем Тя ублажаем."

* * *

Один старый псаломщик почему-то постоянно возглашал вместо "прокимен глас..." - "опрокинем раз ...." (по гласу недели) :)

* * *

Как-то раз один канонарх совершенно отвлекся от службы. Стоит на клиросе, а душа его где-то в четвертом измерении. Головщик говорит ему - пора, мол, канонарить стиховны. Тот опомнился, схватил Триодь, листает ее лихорадочно:
- Глас вторый... глас вторый...
Нашел наконец:
- Глас вторый. Рассеянный мой ум собери, Господи!

Крюковые побасенки.

* * *

Одна из певчих на службе прочитала буквально следующее: "Удалил еси знаменных моих от мене".

* * *

Преподаватель спросил у ученика, указывая на "пол-кулизмы", - что это за знамя. Тот ответил: "Какая-то там клизма..."

Быль.

* * *

Головщик во время занятий крюковой грамотой:
"А сейчас каждый из вас получит по лицу..."
(Лицо - сокращенная форма записи знаменных мелодий).

Быль.

* * *

С форума МПРК:

В детском саду воспитательница объясняла, - что такое петь в унисон. Мол, надо петь всем вместе, но чтобы звучало так, как будто поет один человек. Четырехлетний Паша комментирует:

- Поет один человек. А остальные не пришли.

(всегда бы так) :))

* * *

"Из песни слова не выкинешь", - устало произнес регент и принялся писать подтекстовку к концерту.

* * *

Диалог певчих:

- Тебе какие Пасхальные ирмосы больше нравятся: Веделя, или Чеснокова?
- Мне - преподобного Иоанна Дамаскина.

* * *

В церкви старушки - переговариваются во время пения знаменной Литургии:

- Слышь, Матрена!

- Чего?

- Поют-то как плохо! Кроме слов - ничего не понятно... (быль).

* * *

Идет по улице Партес. Вдруг, видит: навстречу ему - Знаменный роспев еле тащится. Одежда вся изорвана, руки связаны, глаза - в разные стороны смотрят. А под руки его ведут три здоровых бугая. Партес ему говорит в ужасе:
- Кто это тебя так?
- Гармонизация, -
ответил ему Знаменный роспев и горько заплакал.

* * *

....Летят в сторону долинки два голубчика - тихий и борзый. Погода хорошая, на небе ни облачка. Вдруг борзый говорит тихому: - Что это ты медленно летишь, приятель? Там, внизу, уже все зерно расклевали, а была чашка полная. Опять будем из-за тебя осоку лопать.

Тихий нахмурился и говорит в ответ:- Тебе хорошо с двумя очками, а у меня всего один глаз, и тот на спине. Того и гляди, со-слепу в мережу въедешь, и - труба.

* Долинка, мережа - попевки знаменного распева. Голубчики (тихий и борзый), чашка, осока, труба - крюки. Облачко - особый знак.

* * * (Хорошо забытое старое :)

....Едут в купе два регента. Один - регент партесного хора, другой - знаменного. Едут, едут, а головщик-знаменщик сидит и твердит:

- Крюки - лучше, чем партес...крюки - лучше, чем партес... Наконец, регент партесного хора не выдерживает и восклицает:

- Ну чем, чем лучше?!

- Чем партес...

Все подряд.

Отцы-пустынники очень любили славить Бога гимнами и псалмами. Авва Илларион как-то сказал об одном монахе: "Голос у него до того сладостный, что на него слетаются мухи".

* * *

Одного старца как-то спросили:
- Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобою в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?
- Чтобы никто не подумал, что я его истязаю!

* * *

Когда началась в Германии реформа иудаизма, появились синагоги в которых не только пели молитвы по всем правилам вокального искусства, но и аккомпанировали на музыкальных инструментах. Вот только души в этих молитвах не было. Однажды в тиша беав вошел берлинский еврей в неказистую краковскую синагогу и сморщил нос: молящиеся фальшивили, пели не в лад, всхлипывали.
- Вам надо обзавестись дирижером, солистом и хором,- посоветовал берлинец.
- У вас в Берлине принято плакать по нотам?! - удивились евреи